andy's profileOTTANI, ORSETTI E QUANT'...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 14 Il tele-non-comando e i suoi nemici naturaliLo strumento infernale è lì poggiato sul tavolo.
E’ statico e ricoperto di tasti.
Li senti col dito, se li tasti.
Serigrafie alfanumeriche lo adornano donandogli quell’ostile aspetto da marchingegno del demonio.
Il cane è seduto, ansima ma senza troppa enfasi, guarda la pentola.
La pentola non guarda il cane ma anche lei ansima fumosa.
Tempo variabile, poco mossi gli altri mari.
L’apparecchio plastico è in stasi in posa plastica.
Noi lo maneggiamo con destrezza funambolica, lo afferriamo con sprezzo mentre passiamo rapidi al lato del tavolo, lo stringiamo morbidamente e lo azioniamo sicuri con la rapida pressione dell’allenato polpastrello.
Come delle adorabili Carla Fracci dell’etere, libelluliamo nel nostro stesso focolare domestico con sguardo soave.
In rapida successione italia1, raidue, Zona franca con Ziu Lai.
Dopo 3 secondi quando va bene decidiamo di premere ancora il tasto canale+ e di trasportare la nostra distrazione su altre frequenze nella speranza di trovare quella fugace immagine che ci impressioni in sovrimpressione.
Lo chiamavano trinità, un’orca che ingoia leoni marini, una puntata di yattaman, un paio di tette.
Tutto questo tutti i giorni.
Sempre più apaticamente.
Facile e comodo.
Il genitore è li appostato, legge distrattamente la pagina dei morti del suo quotidiano preferito. Ecco scorge un parente di un amico di un tizio che usciva nella piazza del suo paese. Morto a 77 anni. “è morto Nunzio, era giovane”
L’altro genitore prezzolato per spezzettare prezzemolo onde nutrirci, è attratto dalla notizia: “è morto Nunzio? Ma chi era? ..quell’amico del parente di quel tizio morto anch’esso che veniva ogni festa dell’immacolata in piazza col nipotino che ora penso abbia 52 anni?”
“no, dico l’altro Nunzio, quello con due figlie una delle quali lavora dalla parrucchiera a due isolati da casa di Gianni, col figlio militare che era in classe in prima media con nostro figlio, mi pare si chiamasse Odoacre, vero Andy?”
No, non è vero.
Non è vero cazzo.
Non mi ricordo i nomi dei miei compagni delle medie.
E ancor peggio, non mi capacito di come possiate ricordarvene voi.
Proseguendo l'atletico zapping, rincuorato dalla di Nunzio morte, ci distraiamo sereni e nulla potrà...
“metti al TG”
Dannazione, dannato TG, dannato mezzobusto farfugliante, dannato donna molestata da senegalese auto rubata rapinato bancomat spariti dipindi d'autore l'america dichiara il canada paese amico inaugurato nuovo museo a Selargius.
Lascerò che operino da soli la messa in opera della morbosa scorpacciata di cronaca quotidiana.
“tieni il telecomando, ciao”
Ecco che quello strumento facile come l’estirpazione di un topone morbidone dal nostro noto naso, si trasforma nella più ostica delle diavolerie.
Il genitore poggia quotidiano, occhiali da vista, paletta schiacciamosche, gatto dal grembo, pipa e manuale di giardinaggio.
Prende con due mani il leggero marchingegno, quasi fosse in ghisa.
Lo brandisce con disprezzo e scarsa dimestichezza.
Lo osserva e se del caso, rimette al proprio posto gli occhiali da vista, sul naso, davanti alle pupille.
Lo osserva ancora.
Trova il tasto che preme da moltissimi anni con la sua serigrafia consumaticcia.
Tasto 1.
Eccolo, è il primo di quelli col numero.
Lo preme da 15 anni ma non è poi tanto sicuro.
Ora dovrà premerlo, lo mirerà, seguirà il ditone con lo sguardo e con pressione pari a quella necessaria per infilare un puntina da disegno su una scrivania farà CLACC
Il telegiornale è stato selezionato con successo e lo strumento diabolico verrà poggiato di nuovo sul tavolo, sperando che nessuno modifichi le sudate impostazioni testé stabilite.
Ora il quotidiano torna in posizione di lettura tra le manone panciute dell’amato genitore, il canale 1 diventa un vago sottofondo.
Solo il genitore lo chiama “canale 1”, ma noi sappiamo di cosa si tratta.
Ci riaffacciamo distratti sul luogo dove si è appena consumato lo scontro genitore-telecomando e ci chiediamo:
“posso io insegnare a questi uomini che mi hanno insegnato a vivere, come mandare un sms?”
Non possiamo ma sono convinto che il deficiente sia io che perdo tempo a rendermi abile con tale strumento, ancora una volta, nell'ancestrale supponente presunzione che conduce un figlio a ritenersi una versione migliore di chi l'ha generato, la prole risulta sconfitta. Un momento che non ha significato per noi, diventa per loro una rappresentazione quasi teatrale che ricorderemo per sempre. Nessuno si ricordera mai del nostro zapping idiota. September 04 Muntonis Puddum (del come il pollo s'accumuli)Un piccolo passo per un uovo, un grande passo per l'umanità
Riporto perchè tutti possiate usufruirne, un dialogo su msn tra me e un invasato, che ben derscrive il favoloso esperimento che è stato possibile realizzare grazie al prodigo contributo, per l'ennesima volta, degli animali di fattoria La Malva, che grazie al loro squilibrio mentale cosentono tali perle di scienza.
Il livello non è pari ai soliti racconti, e per contenuti e per livello della dialettica, ma d'altro canto sono appena tornato dalle ferie.
Esperimento ovino a Tenuta La Malva - Date due casse di legno, si otterrà un unico cumulo di pollame
Andy scrive:
scriverò sul blog di questo epico esperimento
e tu sarai fiero di me
Dottor Zoffio scrive:
oh yeah, devo assolutamente partecipare a tale esperimento
Andy scrive:
te lo dovrei spiegare, però è probabile che causi la tua morte dal ridere
Dottor Zoffio scrive:
bene bene procedi pure
Andy scrive:
munirsi di 8 galline ovaiole
posizionare due casse di legno per far depositare loro le uova
Andy scrive:
le due casse devono essere identiche
Dottor Zoffio scrive:
si
Andy scrive:
invariabilmente la prima gallina che depositerà l'uovo, sceglierà quella di sinistra
Andy scrive:
non si sa perchè, ma non è tutto
Andy scrive:
la seconda che arriverà
guarderà dove è già presente un uovo
e farà anche lei l'uovo in quella cassa
..le altre arriveranno di gran carriera
Andy scrive:
formando un cumulo di 8 galline oveggianti
Andy scrive:
ora, mia madre, compreso che tutto ciò poteva portare a uno "streccamento" del substrato di uova sottostante
Andy scrive:
ha spostato il primo uovo da sinistra, alla cassa di destra
pensando che vista la predilezione per il pollame per la cassa di sinistra, si potesse salvare almeno quell'uovo
Andy scrive:
dalla seconda all'ottava gallina, visto l'uovo a destra
Andy scrive:
hanno deciso di ovare a destra tutte, di nuovo in mucchio
a formare una piramide di galline
Andy scrive:
un giorno mia madre trova due uova, a sinistra
Andy scrive:
sposta allora un uovo a destra
Andy scrive:
secondo te a cos'ha portato quest'esperimento?
Dottor Zoffio scrive:
uahuhuahua
Dottor Zoffio scrive:
le galline devono aver sclerato abbondantemente
Andy scrive:
si sono dunque ottenuti due cumuli di n. 3 galline cadauno
Andy scrive:
ritenuti da mia madre "accettabili per il non streccamento delle uova"
Andy scrive:
ecco che ogni mattina, precedento la fase ovativa
Andy scrive:
mia madre posiziona due uova del giorno prima, una a destra e una a sinistra
Andy scrive:
ottenendo velocemente due semi-mucchi da 4 galline, ancora accettabili
Dottor Zoffio scrive:
huahuahuahua clamoroso huahuhua
Dottor Zoffio scrive:
vera filosofia funzionale campagnola
Dottor Zoffio scrive:
ahuhuahuahuauha
Dottor Zoffio scrive:
ahuhuahuahuahuahua
Andy scrive:
ahuauhahua
Andy scrive:
non stavo ridendo
Dottor Zoffio scrive:
ne sa tua madre, uuahuahu
Andy scrive:
solo vedere 8 pudde ammucchiate
Andy scrive:
è da infarto
Dottor Zoffio scrive:
meglio che non abbia visto
Dottor Zoffio scrive:
meglio
Dottor Zoffio scrive:
sarei morto
Andy scrive:
le conclusioni di mia madre: le galline sono completamente idiote
Dottor Zoffio scrive:
huahuauhaahuahuahu
Andy scrive:
auhauhahuau
Dottor Zoffio scrive:
è una conclusione universale
Dottor Zoffio scrive:
le galline SONO idiote
Dottor Zoffio scrive:
non vi è dubbio alcuno
Andy scrive:
resta da capire la loro predilezione ancestrale per la cassa di sinistra
Dottor Zoffio scrive:
penso sia puramente casuale
Dottor Zoffio scrive:
a meno che non ci fosse dentro qualcosa che le ha attirate
Andy scrive:
veniva scelta sistematicamente a casse vuote
Andy scrive:
no no vuote
Dottor Zoffio scrive:
odore?
Dottor Zoffio scrive:
bo, non so
Andy scrive:
venivano lavate
Andy scrive:
con la pompa
Dottor Zoffio scrive:
da che parte era il sole?
Andy scrive:
frontale alle due casse
Dottor Zoffio scrive:
huauhauauhahuahuua
Andy scrive:
distavano 20 cm
Dottor Zoffio scrive:
huahuauahuaahuahuahu
Andy scrive:
l'una dall'altra
Dottor Zoffio scrive:
le galline sono idiote
Dottor Zoffio scrive:
nessuna scelta
Andy scrive:
forse è questa la spiegazione
Dottor Zoffio scrive:
glielo hai messo il dito davanti a mò di ipnotizzatore?
Dottor Zoffio scrive:
ti pieghi
Andy scrive:
sennò non si spiegherebbe perchè un volatile debba tollerare 7 altri volatili sopra di esso mentre depone un uovo
Dottor Zoffio scrive:
cazzo seguono il dito
Dottor Zoffio scrive:
HUAAUHUAHUAHUAHUAUHAUAUAHHUAHUAHUA
Dottor Zoffio scrive:
AJIAAAHUHUAHUAHUAAHUAHUUAHUAHUHA
Andy scrive:
ahuhuaahuauh
Dottor Zoffio scrive:
AAHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHUAUAHHUAHUA
Dottor Zoffio scrive:
AAAHUAUHHUAAU
Dottor Zoffio scrive:
è un animale molto tollerante evidentemente
Dottor Zoffio scrive:
guauhahuahuahuahua
Dottor Zoffio scrive:
ahuaahua
Andy scrive:
mia madre ha solo fatto l'interesse di Tenuta La Malva
Andy scrive:
non è facile sopperire alle nostre richieste di frittata
Andy scrive:
ha dovuto intervenire
Andy scrive:
non era per irrompere in un ecosistema
Dottor Zoffio scrive:
uhauhuahu
Dottor Zoffio scrive:
ci manca solo che scunnino da sole le loro uova
Andy scrive:
questo non è accettabile
Dottor Zoffio scrive:
roba da prenderle a calci nelle penne
Andy scrive:
visto che le nutriamo noi
Andy scrive:
e ora, col povero Ciak che ci ha abbandonato, non corrono più rischi
Andy scrive:
loro sanno che si mangiò 13 gallinette una volta
Andy scrive:
le voci girano
Dottor Zoffio scrive:
ahuhuahuauha
Dottor Zoffio scrive:
quella storia resterà nel dna delle galline di flumini
Andy scrive:
è la memoria genetica
Andy scrive:
se vedono un pastore tedesco fanno le uova a grumi
Andy scrive:
penso che metterò tutta questa conversazione sul blog, così non dovrò ridescrivere il tutto.
Andy scrive:
si, penso che lo farò
Andy scrive:
hai qualcosa da dichiarare prima che io faccia copia-incolla?
Dottor Zoffio scrive:
si
Andy scrive:
prego:
Dottor Zoffio scrive:
nessuna gallina
Dottor Zoffio scrive:
è stata usata
Dottor Zoffio scrive:
in questo esperimento
Dottor Zoffio scrive:
quindi egregio wwf
Dottor Zoffio scrive:
si tenga da parte
Dottor Zoffio scrive:
aut. min. ric.
Andy scrive:
durante le riprese di questo documentario, sono rimasti coinvolti in un incidente, un orca e un panda, schiacciati dal braccio della cinepresa, pare durante un accoppiamento
Dottor Zoffio scrive:
ahuauhuuhahuaioauahuahuuaha
Andy scrive:
ma nessuna gallina ha subito danni
Dottor Zoffio scrive:
ahuiahuauahuaiahuiahiuahuiahuiahuiahuahuaauiahuuiahuai
Andy scrive:
sebbene quella sotto le altre 7 sia rimasta turbata per alcuni minuti
Andy scrive:
nessun pastore tedesco si è realmente nutrito di galline o tartarughe
Dottor Zoffio scrive:
buono il brodo di 8 galline
Andy scrive:
bene a questo punto copio e incollo
Dottor Zoffio scrive:
mmmmmm brodo di otto galline
Dottor Zoffio scrive:mmmmmmmmmm |
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