Caro Babbo natale, capisco lo sgomento nel ricevere la mia letterina a febbraio, però prenditela con Jerry Scotti.

 

Amico panzone munito di curiosa cuffia, tu rendi noi bambini molto felici.

In alcuni natali ci hai reso mediamente felici.

Spesso durante l'anno non ci rendi felici, tipo a pasqua dove non hai mai fatto nulla di particolare.

 

Che simpatico sei quando il 25 dicembre porti doni a noi bambini, o porti Doni in nazionale. 

Sei l'impiegato della Cocacola più simpatico, o almeno uno dei primi 4.

 

Scusa se ti scrivo solo ora: -solo ora-

 

Tu guardi la tv caro Babbo Natale? intendo dire accesa, anche se quelle al plasma non sono male anche da spente.

Io ho la mia tv, sai babbo natale? ha 14 pollici, come 7 persone.

La mia tv è a colori e ci sono quasi tutti.

C'è anche l'indaco, che è stato eletto dalla giunta dei colori.

 

Dentro la mia tv c'è anche Antonello Lai, e non era scontato che riuscisse a starci.

 

Sai babbo natale, che figata è la tua giacca trandy rossa con rifiniture in pelo bianco.

Ti voglio bene, ma non in senso gay.

 

Oh, Father Christmass, you are so fat and red.

 

Ti scrivo, Gent.mo Dott. Natale, perchè soddisfi i desideri racchiusi nella mia lista.

E dov'è questa lista? non la vedi, lì stà. (mi riservo il diritto di togliere questa batutta)

 

Oh babbo natale, che hai pure le canzoncine tutte campanelle e scintillii.

Quanto calzano le renne?

I sacchi coi doni sono inl liuta?

La liuta è un luito ma non a forma di pene?

La slitta è euro 5?

Quante domande avrei da farti amico Natale.

 

So che fremi perchè vada al dunque e so anche che poi le cose troppo lunghe nei blog prendono alle balle.

Quindi ecco il punto. Eccolo si, veniva dopo la parola punto

 

 

1) Vorrei che tu togliessi la vita agli affiatati coniugi Costanzo-De Filippi

 

Con lui sarà facile, oramai biascica anche da sobrio e nessuno di noi capisce più cosa voglia dire.

Dopo tanti anni passati a defecare sulla cultura e il mondo della televisione italiana, ora non è più in foma come un tempo e sono certo gradirebbe un'eutanasia.

Anche se la chiedesse non lo capiremmo: "e vabbeh, mi fate un eushffhhsnasia".

E' un peccato vederlo ridotto così, non riesce nemmeno più a sminuire gli artisti riduncendoli al ruolo di sottobicchieri.

No babbonatale, non è giusto, affogalo nei suoi stessi baffoni del passato, magari in diretta.

 

Con lei sarà più difficile, la tizia si presenta ancora in forma e in grado di concimare tutto ciò che tocca. Una grande risorsa per il settore agrario.

Babbonatale con le tue manone panciute potrai però facilmente perquoterla e poi discutere sull'accaduto con i cerebrolesi che starnazzano nelle sue pregiate trasmissioni. Poi un bel balletto in cui si potrà diventare famosi calpestando le sue carni ormai abitate da vermi di varia misura.

 

2) vorrei il camper della Lego con alcuni omini aggiuntivi

 

Dai amico Natale, so che puoi farlo, sono stato un bravo bambino per tutto l'anno, compresi gennaio e febbrario, quasi 14 mesi.

Non ho guardato nemmeno una volta quelle trasmissioni della defilippa per lavascale depresse, con tutto il rispetto per le lavascale non depresse.

Non ho provato a tradurre il Costanzo pensiero decifrando la sua bava sedimentata.

Non ho quasi mai osservato i sederi delle ballerine di saranno lebrosi.

Non ho pensato che proporre in tv persone che sarebbe vergognoso vedere anche per strada fosse una cosa giusta.

Non ho pensato che prendere Lopez e vestirlo da canguro rientrasse nel campo della dignità.

Non ho smesso di preoccuparmi quando Claudio Lippi diventava rosso con le coronarie in subbuio.

Non ho mai pensato che qualcuno seduto su un trono in tv, valesse più degli ultimi sgocciolii di una serena pisciatella.

 

Grazie Babbo Natale.

 

P.S. avrei voluto chiedere la pace nel mondo ma penso che questo desiderio sia più urgente.

 

 

 Esempio di babbo natale che si affretta a accontentarmi

-